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人脉是麻烦出来的(深度好文)

    我们经常会听到上一辈给我们的箴言:“没事别麻烦别人。”很多善良的人,他们什么事情都自己处理,从来不爱请别人帮忙,他们认为麻烦别人是错误的。但是,这类“好人”的人脉网络,却往往挺单薄。因为,当我们不需要别人的帮助时,我们就缺少了建立关系的缘由。

有一次聚会,晚上10点多,我看到王老师已经无法坐地铁了,于是跟他说不如我开车送他。他说:“你有点绕远啊,不麻烦你了。”

我说:“你知道吗,好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”

他一听这话,立马释然了,大大咧咧地坐上我的车:“OK,拉我去承德。”

于是,我们就成了相互“麻烦”的朋友。


这个观点不是源自我,而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”,因为美国国父富兰克林的一段轶事:

有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林,你会如何处理?看看那个议员有什么需求?找个中间人?还是“不打不相识”跟他干一架?富兰克林用了另外一招。

他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了,接下来发生的事正如富兰克林所描写的:“当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。”

富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说,要使某个人喜欢你,那就请他帮你一个忙。

富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人,当请求对方帮忙时,你在给对方一个暗示:“我就是你喜欢的人啊。”于是,对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……


不过,当看到这个振奋人心的喜讯时,有的朋友就会想:原来麻烦别人也能交人脉啊?那太好了。我要买辆车,管人借个十几万,不但能开个好车,还能交个人脉,还省好多钱,真是一石三鸟啊。

这是一个很错误的想法。你把这个麻烦抛出去,那就真的是个麻烦了。别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的回应是:“药别停。”

因此,我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。

首先,这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御:你小子到底想从我这儿得到什么?

其次,尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情,一旦牵扯可以精打细算的利益,就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系,那也□不要将这种帮忙看作是搭接人脉,而把它看作一个契约。

□,一定要及时还。人际关系的核心行动是“来往”。《围城》里讲□的谈恋爱的方式是“借书”,因为有借就有还,这样就有了“来往”,一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样如此:你麻烦了朋友一次,算是借了一个人情,人情总要还的,当下次再还的时候,关系就更近。


成功来自于85%的人脉关系,15%的专业知识。——卡耐基(世界人际关系专家)

建立人脉关系就是一个挖井的过程,付出的是一点点汗水,得到的是源源不断的财富。 ——哈维·麦凯(世界□人脉关系大师)

人生□的财富便是人脉关系,因为它能为你开启所需能力的每一道门,让你不断地成长不断地贡献社会。——安东尼·罗宾(世界□激励大师)

“像爱自己那样爱别人”这就是确立人脉关系的要谛。——原一平(日本推销之神)


没有任何一个有钱人,可伟大到不需要朋友。 ——法国谚语


和谐的人际关系是一个人□的资本。


人脉是金,却贵甚黄金;因为黄金有价,人脉无价。人脉资源是一种潜在的无形资产,是一种潜在的财富。


人际沟通的金钥匙

一把坚实的大锁挂在铁门上,一根铁棍费了九牛二虎之力还是无法将它打开,钥匙来了,它瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,那大锁就轻轻打开了。铁棍奇怪的问:“为什么我费了那么大的力气也打不开,而你却轻而易举地把它打开了呢?”钥匙说:“我更了解他的心。”

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